爆逗男女让你乐开怀!_笑话精选_好文学网

 bob体育app     |      2020-02-15 07:40

3、有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”女神:“我喜欢成熟的人。”我:“那我算成熟吗?”女神:“成熟的标志就是学会早睡。”我:“哦”。后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。

高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。

提问的人中有笨拙的程序员,任职五百强的白领,沉迷游戏的宅男,已婚的大叔……

4、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。电影内容记不得了,反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!

只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。

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5、哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”我:“行。”他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”我。。。

老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?

等等,我这难道不是被带节奏了吗?

2、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。男友。。。

晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?我。。。

越想越气,空调出风口都压不住自己三丈高的火气。回头一看,张先生竟然都看不到我在生气,玩手机玩得风生水起,更气了。

1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。


所以,不要再让自己的心思绕地球一圈后,和对方争吵,美其名曰「没有记不住,只有不在意」。

一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。

他不知道你说「你走」,实际在说「抱我」

不知道你说「分手吧」,实际在说「挽留我」

不知道你说「你忙吧」,实际在说「快理我」

房间忘记关窗开了一晚上的空调,这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样,希望老天爷会觉得暖和些,然后下点钞票给我交电费。

这是 枝子 的第 7 篇 文章


在生了快 20 分钟闷气后,我突然想起了那个生姜味洗面奶的段子,当下翻涌的情绪和妹子的心理活动如出一辙。

贫穷是理智消费的基础。

完美解决。

为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。

在男朋友忘记你不吃青椒的第二次,你就该告诉他,“这是你第二次忘记我不吃青椒了哦,这次就先原谅你了,下一次可不要这样了”。


还记得前段时间,一瓶生姜味洗面奶引发的分手吗——

凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。

所以,姑娘,请放过你那可怜的男朋友吧。

吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!

尽管如此,他们还是愿意为某个姑娘把自己的弱点裸露在网络世界。

孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?

我戳戳张先生,把刚才绕地球两圈的脑回路一五一十地告诉了他。听完后,张先生笑得像猪一样,咧着嘴说自己也很委屈,没想到我竟然想了那么多。


文/枝子

其实真正爱钱,把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人,一下班便要放飞自我,说到工作就愁眉苦脸 ,他们喜欢懒,要远远胜过喜欢钱。

恨不得当下就反手给他一巴掌。


然而无论他们有着怎样的社会地位,面对爱情的难题,他们都像被剥去盔甲似的,束手无力,尽是软肋。


其实,生姜味洗面奶的分手并不是个例——


“我就是这样子啊,因为在乎你,所以想的比较多。”

一大早,媳妇抱着我开心道:老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!我怒道:所以昨晚又通宵加班了???媳妇兴奋道:对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。。。

她看到一篇推文《男人爱不爱你,就看这几点》,对号入座后,觉得身旁的男人真是越看越不顺眼,然后给他甩了一天脸色。在男朋友问她怎么了时,她气呼呼地回了句,“你自己知道”……


男生是很愚笨的,他不知道你山路十八弯的心思,听不懂你的潜台词。

男:为什么你总要和我唱反调?女:因为遇见你,我的人生才有了异议。

两人在公交上插科打诨,张先生突然指着外面说:“看,那是我们第一次看电影的影院”。我转头看出去,笑着回了句;“不是啊,我们第一次看电影是在xxx影院。”

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,那个女孩问:有房吗?小王:有,我爸的!女孩问:有车吗?小王:有,我爸的!女孩问:有存款吗?小王:有,我爸的!那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!

在看到这个段子后不久,我和张先生就生动形象地再现了「女生生气时的心理活动」。


“好好好,知道你爱我,这下我不就记住了。”

我:我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?闺蜜:因为你没好看的一面。我。。。

常常有男性提问“如何成为一个优秀的男朋友”“女朋友动不动就生气怎么办”“如何维持长期的恋爱关系”……

这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:我想啪啪了!让我家狗狗叼去给女票看。一会儿,听见女票故意提高嗓门:想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?

图/Zipcy


他们唯一会解读的潜台词可能就是「不要」,然而有时候他们还会解读错,然后被嘲笑为直男。

专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!

从现在开始,请好好说话吧。


没有人可以通过一个眼神,就能知道你内心的翻江倒海。


图/Zipcy

前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:烫死我,你不试一试再给我?昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。老婆:回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!我。。。

谢天谢地,你们终于逃出苦海了。


男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?

妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……

妹子说你自己一个人过吧。然后收拾东西要走。

男友:???

小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

要知道,读懂女生的心思和叫醒装睡的人别无二致。


图/Zipcy

我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。

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我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。我问为什么啊?儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!呃。。。

也不要再委曲求全说违心好话,感动自己,以为对方能够记住这份好。

小明问爸爸:期末我考双百分你给我什么奖励啊?爸爸慈爱的说:你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?

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牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。

如果只是缄口不语,在心里默默记仇,那么即便男朋友这次分清了青柠和生姜,也迟早会因为其他原因分手。


对于因为这种原因就被分手的男生,我只想说对他们说:


她看到微博上说,在你例假期间还说「多喝热水」的男朋友,就分手吧。想起上次自己痛经痛得死去活来,加班的男朋友也只是让她多喝热水。越想越气,然后和男朋友大吵了一架。


知乎上,「爱情」这个话题有 45 万用户的关注。


她在刷朋友圈时看到好朋友晒了一张收到花的照片,想起自己和男朋友在一起这么久,除了生日和情人节,男朋友从来不会送他礼物,一点都比不上人家。想来想去,觉得对方也许根本并不在乎自己。


张先生有点沮丧地说:“那是我记错了”,然后就自顾自地玩起了手机。

下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。

毕竟,就算没有这些外界刺激,作女也迟早会从你们身上找到分手的理由。

所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。

这难道不够可爱吗?

我的今日鸡汤:吃得苦中苦,睡得心上人。

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在街上拦下你然后向你兜售东西的人,就是现实世界版的弹出广告。

按套路走的话,下一步我就该上纲上线,然后对张先生说「我们分手吧」。


不过,老娘不开心了这么久,一定要让他知道才好。


张先生不过是记错了电影院地址而已,平时他把我宠地像「掌上明猪」似的,我干嘛因为这种小事计较。

女:老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!男:真的吗?女:当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!男:是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!

当时就觉得张先生很笨,竟然记错了电影院,又想起他指的是他第一次看电影去的影院,又想起他第一次看电影是和另一个女生去的,又想起他同她看电影那天自己难过得吃不下饭,又想起他竟然只记得和她第一次去的电影院……


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更不要假装很酷说着狠话,那只会杀敌一千自损八百,更可能是杀敌八百自损一千。


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人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。



同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道他说:你给我十块钱,我演示给你看!我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?他笑了一下说道:已经演示完了。




周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。

有次深夜,我问女神:你喜欢我吗?女神:我喜欢成熟的人。我:那我算成熟吗?女神:成熟的标志就是学会早睡。我:哦。后来,我学会了早睡。女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。

有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。


如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。




第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。后来问男友:你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。男友嘿嘿的傻笑着:你没听过傻大个吗。。。


和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。

教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。

当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!

哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!我:提拔你了?哥们儿:没有!我:为啥?哥们儿:那伯乐说我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!

侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。中午回家,侄儿却一本正经的对我说:姑姑,我想通了,我应该好好上学!!我正要夸他几句,这时嫂子说:屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!



昨晚,她忽然停下来问我:和我亲热的时候你想没想过别的女人?我表情真诚地回答:没有,当然没有,怎么可能有?谢天谢地她问的不是男人。


目前最大的烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。

当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。

辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!

曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!




要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉,每睡一觉还能变几个香调。香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了!

火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜,正等着看好戏。结果,她们三个暴打我一顿,还报警。警察:到底怎么一回事?我流泪:车厢没熄灯。。。

世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。






虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。

在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。